ПСИХОЛОГИЯ

Психология
3 января 2015

Что такое обмен в паре?

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина – уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него – рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» или «она что-то совсем обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.

Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя – ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?

Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо («все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо»), но тут есть подвох: в этом случае вы — любящая и на все способная мамочка, а он – сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?

На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя — это нормально, и когда он от вас что-то хочет – это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание – просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.

Еще один аспект проблемы – если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть – сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело – ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит «мне этого не надо», «ты для себя делай, на меня не смотри» и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь иногда есть желание и потребность просто обрадовать человека, сделать что-то именно для него, чтоб он посмотрел на тебя с благодарностью, а тут раз – и это оказывается невозможным…

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?

Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем «могу дать» часто говорить легче, чем о том, что «хочу получить».

Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен – просто благодарности или ответного действия.

Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».

Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее «ты мне – я тебе».

Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то «просто так»? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным – то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?

Если боитесь наткнуться на потребителя – задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?

Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос «А что мне мешает брать?»

На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились – обмен внутри пары существует – и пока он есть, пара живет. Прекращается обмен – пара распадается. Можно делать это осознанно и использовать себе во благо, договариваясь о том, кто и чего желает получить и сделать. А можно – «с закрытыми глазами», пытаясь угадывать мысли и чувства партнера и ожидая, что он тоже угадает, даже если я ему ничего не скажу.

Как именно жить — вы выбираете сами. А я в терапии и тренингах поддерживаю те пары, которые принимают решение начать договариваться между собой об осознанном проведении обмена, поддерживаю до тех пор, пока у них не начинает получаться.

психолог Болгова Анна