ПСИХОЛОГИЯ

Психология
28 марта 2020

Как принимать себя (техники)

От автора: Вопрос самопринятия в каком-то смысле похож на любовь к себе. Здоровый эгоизм и любовь к себе вообще очень хорошая идея. Но не всегда понятно как именно технически это сделать.

Принимать нас могут либо другие, либо мы сами себя. Любое наше состояние или поведение. Аутентичность - способность быть в мире не изменяя самому себе, то есть бытие равным себе. И вот тут обычно возникает основная сложность - не очень понятно как именно принимать себя. Говорить фразу "я себя принимаю" не сильно помогает. Даже если ее повторять много раз, то слаще не становится.

Например, я хочу похудеть, но позволяю себе есть лишнее. Я хочу быть хорошим родителем, но иногда кричу на ребёнка. Я хочу бросить курить, но срываюсь. И первое что хочется сделать в этих ситуациях - себя ругать.

Во всех приведенных выше примерах мое поведение отличается от того, что я хотел бы (желания) или как считаю правильным (интроекты). Не так важно каков источник этого конфликта, пока что давайте сделаем акцент именно на фрустрации от факта осознания, что мы реально какие-то и себя такими принимать не хотим. То есть выбор вести себя каким-то способом уже сделан, и нам некомфортно от этого выбора.

Хочу предложить следующие техники принятия себя:

1. Говорить себе "я выбираю быть таким-то". Например, "есть лишнее это мой выбор", "я выбираю быть толстеющим человеком", "я выбираю быть плохим родителем", "я выбираю быть курильщиком". Важно отличать это от ругания себя, так как в этом случае я присваиваю себе авторство своих поступков. Я признаю себя свободным субъектом, который в данный момент жизни поступает определенным образом. А как только я обретаю свободу - я могу меняться.

2. Говорить окружающим "я такой человек, другого меня здесь и сейчас нет, я хочу быть с вами, но все что я могу предложить - такого себя". Помогает в ситуации легализации своего стыда. Например, кто-то говорит мне что я сегодня слишком молчалив. И если этот другой нам важен, мы будем переживать, но лучше бы признать эту ситуацию, принять себя в ней, сказав "да я сейчас молчалив, мне правда не хочется говорить, я хочу быть с тобой и возможно потом я буду другой, но сейчас я именно такой". И в этом смирении мы сможем услышать другого, чего же он реально от нас хочет.

3. Небольшое "расщепление" (как психологическая защита). Когда нам совсем невыносимо, то уже можно применять психологические защиты. Не стоит это делать постоянно, но иногда можно сказать себе "во мне есть две части, первая хочет бросить курить, а вторая не хочет". Пока что вторая сильнее, я ее признаю, но не соглашаюсь с ней.

Все эти техники немного похожи на оправдание. И это действительно тонкая грань, где я принимаю себя, а где я оправдываюсь перед другими. И способ разграничить эти два действия простой - для кого я это делаю. Мы в любом случае не делаем ничего без контекста отношений. Но принимать себя важно в первую очередь для себя, а не других.

Дмитрий Заболотский