ПСИХОЛОГИЯ

Психология
13 июня 2019

Феномен недоверия

Часто, когда я задаю вопрос своим коллегам или клиентам о том, на чем базируются отношения, я слышу ответ: «на доверии». И каждый раз, когда я это слышу, внутри возникает желание этот тезис опровергнуть. Ведь, как мне кажется, это заблуждение может иметь весьма плачевные последствия для отношений. Смотрите сами.

Начнем с того, что доверие – это не навык, а чувство. Чувство, которое отражает степень желанности и безопасности отношений. Это ярлык, который вы навешиваете своему партнеру по отношениям, когда вы предполагаете, что в известных вам жизненных ситуациях, ваш партнер будет поступать определенным (известным вам) образом. Проблема в том, что на доверие значительное влияние оказывает его антипод – недоверие. А это уже чувство сферы страхов, которое базируется на жизненном опыте человека. И, которое может существовать вне зависимости от усилий и поступков партнера. Ведь существует же такое явление как базовое недоверие к миру. Существуют неврозы, тревожные и фобические расстройства. Существуют внешние опасные факторы (из окружающего мира). По сути, любой источник тревоги или страха может приводить к тому, что доверие к партнеру может изменяться. Да, справедливости ради, нужно признать, что внешние неприятности могут и сближать. Могут, но это, в любом случае, подтверждает факт зависимости доверия от внешних обстоятельств. Как же можно полагаться на то, что лежит вне плоскости твоих возможностей.

Доверие крайне редко достигает 100% показателя. Как правило, такое происходит в начале влюбленных отношений. Или в первые годы жизни вашего ребенка. В остальных же случаях параметры выраженности доверия колеблются где-то между «доверяй, но проверяй» и «на других надейся – сам не плошай». Нужны доказательства? Все просто – спросите себя о том, сколько % информации о ваши чувствах и мыслях вы недоговорили своим близким. О тех моментах, когда вы на них злились, когда те делали вам больно, когда вы в них разочаровывались. Вспомните о собственной лжи. О собственных ошибках, о которых вы никому не признались. О своих же манипуляциях. Вы патологически честный человек? Тогда я готов вам поверить в том, что доверие – основа ваших отношений…

Третье. На доверие практически невозможно влиять здесь и сейчас. Доверие - это как некая результирующая функция. Некий результат долгих и кропотливых усердий, направленных на построение отношений в паре. А потому фразы «доверься мне» зачастую не приводят ни к чему, кроме закрытости одного из партнеров. В качестве альтернативы (не единственной) можно рассмотреть сотрудничество. Это навык и это что-то механическое. Не простое. Но просто воспроизводимое. Притом воспроизводимое вне зависимости от того, каково сейчас ваше отношение к партнеру. Это не то, что нужно чувствовать, это то, что нужно делать. Это как создавать бизнес (доверие) и провести переговоры (сотрудничество). Разный масштаб и разная ориентация во времени.

Четвертое. Доверие можно обмануть. Многие участники отношений активно эксплуатируют доверие, как некий неотъемлемый инструмент в паре. И внедряют доверие в свои обещания, манипуляции. Тогда, когда дают обещания и не собираются их выполнять. Не всегда это делается с целью сознательно навредить партнеру. Даже, наоборот, чаще такой цели как раз и не стоит. Зато ставится цель реализовать свои цели, потребности, избежать конфликтов в отношениях. Что, в конечном счете, может привести к развалу отношений из-за эгоцентричной направленности поведения одного, а то и обоих партнеров.

Пятое. Доверие бывает слепым. То есть неосознанным. Особенно часто это происходит на начальном этапе отношений, когда на первый план выдвигается влюбленность. Доверие при этом часто добавляется, что называется в довесок. «Раз я его люблю, я буду ему доверять». Вот только любовь бывает еще более слепой, чем доверие. Что позволяет вам обжечься по полной (ну, или, если повезет, не обжечься, а жить долго и счастливо). А вот тоже сотрудничество может быть только осознанным. Что позволяет целенаправленно создавать то качество отношений, которое вы считаете для себя эталонным.

Вывод. Доверие – это хорошо. Даже отлично. И я всем отношениям желаю его наличия. Но я рекомендую 33 раза подумать, перед тем закладывать принцип доверия основным в фундамент отношений. Поддержку, обмен эмоциями, сотрудничество – пожалуйста. С доверием же важно быть аккуратным…Ведь от доверия до ненависти –ровно столько же шагов, сколько от любви…

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Кузьмичев Александр Сергеевич