ПСИХОЛОГИЯ

Психология
23 мая 2019

Конфликты в паре: что стоит за мелкими придирками

От автора: Мелкие придирки – свидетельство большой неудовлетворённости отношениями в паре. Они являются предзнаменованием серьёзных разногласий между супругами и всегда предшествуют обострению отношений. Понимая эту закономерность, супруги могут предотвращать развитие зреющих скандалов и размолвок.

Очень многие пары как минимум однажды сталкивались с такой ситуацией: достаточно длительное время отношения в паре были вполне гармоничными, удовлетворяли обоих партнёров. Потом, без видимых на то причин один из супругов стал придираться к другому супругу по самым разным мелочам: не так стоит тарелка на столе, ложка лежит не с той стороны тарелки, на полу валяется листик, разбросаны вещи по квартире, не опущено сиденье унитаза и т.п. Иными словами, основания для придирок очень незначительные. И раньше супруг или супруга на это не обращали никакого внимания. Но теперь любая мелочь вызывает острую негативную реакцию, о которой супруг не может ни смолчать, ни спокойно отреагировать, ни проигнорировать. Супруг постоянно раздражён, недоволен, его нестроение преимущественно окрашено негативными эмоциями. С течением времени количество упрёков, претензий и придирок становится всё больше. А интонация, с которой они высказываются – всё более агрессивной.
Такое изменение поведения в подавляющем большинстве случаев свидетельствует о том, что придирающийся супруг испытывают сильную неудовлетворённость в отношениях. И эта неудовлетворённость никак не связана с тем, к чему конкретно придирается супруг.

Какой-то один аспект отношений, лежащий в глубине проблемы и никак не обозначаемый супругом, экстраполируется на отношение ко второму супругу в общем и целом. Он и формирует общую неудовлетворённость отношениями в паре и общий негативный эмоциональный фон контактов супруга со вторым. Появляется раздражительность, которая и выливается в такие мелкие придирки. В отношениях может появиться охлаждение и отчуждение.

Казалось бы, продуктивнее будет высказать напрямую всё, что в действительности вызывает негативные эмоции в отношениях. Но этого не происходит. Сдерживающие факторы могут быть самые разнообразные, например:

- отсутствие навыка откровенно говорить о своих желаниях, чувствах, эмоциях

- нежелание выступать в роли недовольного супруга, жалобщика, опасаясь своими претензиями испортить отношения ещё больше

- стереотип «мужчина не должен жаловаться», «жаловаться – значит проявлять слабость», «жаловаться – значит выглядеть жалким» - у мужчин. Поэтому вместо позиции жалобщика, ассоциируемой с проявлением слабости, он выбирает позицию агрессора, которая воспринимается как проявление силы.

- убеждённость в том, что второй супруг не поймёт истинных причин неудовлетворённости, сочтёт их надуманными или необоснованными и т.п.

- отсутствие надежды на какие-то изменения в отношениях, уверенность в том, что люди не меняются

- нежелание выступать инициатором ссоры, ожидание того, что супруг(а) сама догадается о том, что в отношениях что-то не так и поинтересуется истинной причиной придирок.

Не высказывая напрямую глубинные причины своей неудовлетворённости, супруг как бы даёт сигнал второму супругу о том, что в их отношениях происходит что-то не то. Такими придирками супруг, во-первых, обеспечивает себе разрядку эмоциональной напряжённости, возникающей из-за неудовлетворённости отношениями. Во-вторых, через них он проецирует свою неудовлетворённость на отношения в целом.

Но такая тактика в подавляющем большинстве случаев не приводит к улучшению ситуации в семье. Наоборот, негативный фон отношений только нагнетается и дополняется ответной реакцией второго супруга. Чаще всего второй супруг искренне не понимает причину такого изменения в поведении своей «второй половинки». Претензии и придирки, даже если и кажутся обоснованными, вызывают ответную негативную эмоциональную реакцию: возникает и накапливается обида, повышается раздражительность, эмоциональная напряжённость. Такой сценарий приводит в итоге к ещё большему обострению отношений, а накопившиеся взаимные обиды мешают обсудить проблему конструктивно и найти компромисс.

Если вы оказались в описанной ситуации в роли супруга, к которому придираются, нужно предпринять усилия к выяснению истинных причин недовольства. Можно задать прямой вопрос: «Я вижу, что ты придираешься к каждой мелочи. Ты постоянно в раздражении. Я понимаю, что на самом деле за твоим недовольством стоит что-то другое. Расскажи мне, что не так, что ты хочешь мне сказать этими придирками. Давай поговорим откровенно. Расскажи, что тебя мучает».

Если вы сами встали на путь умалчивания о глубинных проблемах отношений и проявляете недовольство через такие мелкие придирки, постарайтесь всё же поговорить со вторым супругом откровенно. Не стоит ожидать, что придирки по мелочам, никак не связанным с тем, что вас не устраивает в действительности, как-то улучшат ваши семейные отношения. Пока вы замалчиваете об истинных причинах, вашему супругу они тоже не понятны. Попробуйте поговорить откровенно и найти решение проблемы. Испытывая трудности перед разговором, можете попробовать написать своему супругу письмо, в котором расскажете о своей неудовлетворённости. Хотя, конечно, ничто не заменит «живого» откровенного диалога. Поэтому обсудить проблему, если вы хотите найти для неё решение, всё равно необходимо.

Конечно, за раздражительностью и придирками могут стоять и другие причины, например, состояние здоровья, неудовлетворённостью жизненной ситуацией в целом, неприятности на работе, тенденция «выпускать пар» на ближнего, а не на источник негативных эмоций и пр.. Да и мелкие придирки могут иметь место не только в адрес второго супруга, но и в адрес других членов семьи.
Какая бы причина ни лежала в основе придирок, желательно попытаться разобраться в ней. Если причины лежат вне семейных отношений, то второй супруг, конечно, нуждается в поддержке членов семьи в сложной жизненной ситуации. Отсутствие такой поддержки, понимания, сочувствия, даже простого искреннего интереса к неприятностям, могут служит причиной выплёскивания негативных эмоций на второго супруга и остальных членов семьи. Если вы сможете дать ему поддержку, сочувствие, сопереживание, вдохновение, то он обретёт в своей семье не плацдарм для эмоциональной разрядки своих негативных эмоций, а надёжный тыл, в котором нуждается.


Комарова Светлана Евгеньевна