ПСИХОЛОГИЯ

Психология
25 сентября 2018

Ложные убеждения о детях, которые портят нам жизнь

Взаимоотношения с детьми - это одна из тех ситуаций, когда мы реагируем на автомате. А, значит, действуем из тех убеждений и ожиданий, которые у нас есть, но, скорее всего, не осознаются. Потому что, когда убеждения осознанны и приняты, включается возможность выбора, а не одна и та же эмоциональная реакция. В переводе на бытовой язык - то, что мы срываемся на детей, критикуем их, морализируем или обижаемся - результат того, что их поведение не соответствует нашим убеждениям о том, как все должно происходить.

Особенность убеждений в том, что мы воспринимаем их не как свой личный взгляд на мир, а как самую настоящую реальность. И действуем так, как будто они абсолютны. Вывод неосознанных убеждений на сознательный уровень и их оценка - это возможность более реально смотреть на происходящее. Таким образом, мы можем изменить свою реакцию, а, значит, и результат

В этой статье я хочу рассмотреть несколько убеждений, которые были сформулированы участниками на одном из моих тренингов для родителей. А, также, их переформулированный вариант, который соответствует действительности гораздо больше, чем первоначальный.



Мои дети должны быть разумными и думать о последствиях своих поступков.

Сейчас я вижу, что это мое желание, потому что если они разумны, то на мне меньше ответственности.

Формулирую новый вариант: Мне приятно и радостно, когда мои дети проявляют разум и облегчают мне жизнь с ними. Но я осознаю, что они еще маленькие, чтобы этой разумности от них требовать. Именно я несу ответственность за их безопасность. Установление границ и правил – инструмент, который поможет мне познакомить с техникой безопасности моих детей.



Мои дети должны меня всегда слушаться, потому, что я забочусь об

их безопасности и воспитании и говорю важные для них вещи.

Похоже, я хочу таким образом, комфорта для себя. И не хочу думать о том, как найти к ним подход.

Формулирую новый вариант: Сделать так, чтобы дети меня слушались – это моя ответственность. Находя к ним подход, не перегружая просьбами и увеличивая свои знания в области воспитания детей, я могу увеличить желание детей слушаться меня. Вместе с этим, я оставляю им право когда-то поступать по-своему, особенно в вопросах не принципиальных, т.е. не касающихся жизни, здоровья и основных моих моральных принципов.



Мой сын не может громко и долго орать, потому что мне это неприятно слушать.

Похоже, я не выдерживаю сильных эмоций других людей, потому что в моем детстве никто не мог выдерживать мои. У меня стоит запрет

Формулирую новый вариант: Ребенок имеет право выражать свои эмоции, быть живым. Пусть сейчас он делает это так, как умеет, моя ответственность в том, чтобы видеть за его криком потребность. А, также, в том, чтобы научить его выражать свои эмоции более приемлемым способом. Пока он этому не научился – я готова принимать ту форму, которая есть, потому что понять его потребность для меня важнее, чем мой комфорт. И важнее даже, чем комфорт окружающих. Принятие его эмоций выражается в том, что я не прошу его замолчать, я не ругаюсь на него за его крик, я готова обнять его и пожалеть.

Обучение выражению эмоций состоит в:

- проговаривании его эмоций и того, что с ним происходит,

- подсказке, как можно свои желания/потребности выражать по-другому,

- не исполнении его желаний, если они выражены в форме требовательного крика и проговаривании этого.



Мой сын не должен деградировать по возрасту и изображать из себя более младшего ребенка, чем он является.

Его деградация заставляет обращать на него внимание и что-то для него делать. Я, похоже, хочу, чтобы он был для меня удобным.

Формулирую новый вариант: Я знаю, что мои дети нуждаются во мне. Иногда они выбирают не очень приятные для меня способы сообщить, что им нужно мое внимание и любовь. Я хочу быть достаточно осознанной, чтобы видеть за этими способами истинное намерение. И когда я могу, когда я чувствую ресурс, я буду откликаться на это намерение, игнорируя форму подачи.



Моя дочь не должна трогать грязь и чужих людей.

Написала и самой смешно стало! Я требую от 1,5-летнего ребенка разбираться в подобных нюансах. Похоже, я хочу переложить на нее ответственность за ее здоровье.

Формулирую новый вариант: Здоровье моих детей - моя ответственность. Поэтому, либо я контролирую/предотвращаю действия дочери, чтобы она избегала опасностей, либо я принимаю возможные последствия и готова их разрешать. Моя задача, показать дочери, к чему стоит относиться с осторожностью и научить ее различать возможную опасность.



Если ребенок кричит, то он манипулирует. Если дать ему то, о чем он просит, он будет манипулировать и добиваться своего криком и дальше.

Убеждение, основанное на страхе не справиться с ситуацией в будущем.

На самом деле, у меня нет точных данных и каких-то авторитетных источников, что это действительно так. Поэтому думаю, что это мое запугивание самой себя.

Формулирую новый вариант: Если ребенок криком требует что-то, то я должна увидеть в этом крике, в первую очередь, запрос на любовь и удовлетворение какой-то потребности. Я могу отделить форму его просьбы от ее сути. Реагировать стоит на потребность, а более приемлемой форме - обучать. Научить ребенка просить - это моя ответственность.



Мой сын не должен жадничать.

Это мое желание, чтобы ребенок вырос добрым и щедрым мальчиком. И для меня щедрость это действительно ценная добродетель. Но, получается, что в погоне за желаемым качеством в характере ребенка, я отвергаю его несоответствие моим ожиданиям.

Формулирую новый вариант: Я хочу, чтобы мои дети были щедрыми, но я не могу заставить их быть таковыми. Я могу их научить, только воспитывая своим примером и показывая позитивные последствия этого качества, чтобы дети захотели его иметь. Я буду поощрять и отмечать проявления этого качества, но не буду судить за его отсутствие, потому что и я сама не идеально щедрая, как я могу этого требовать от детей? Вместе с этим, я понимаю, что не смотря на то, что я приложу усилия к воспитанию в них этого качества, может случиться так, что они не захотят его иметь. И тогда я приму их выбор и не буду их за это судить, потому что у каждого свои уроки в жизни, и я не могу решать за них.



Вы тоже можете поработать с собственными убеждениями. Для этого, в ситуации, когда вас переполняет возмущение, раздражение или обида, спросите себя:

- Что, по моему мнение, мой ребенок должен был сейчас сделать, но не делает?

Ответом и будет убеждение, которое вызывает ваши эмоции. А дальше, вы можете рассмотреть его критически и, возможно, переформулировать.



Гончарук Екатерина Викторовна