ПСИХОЛОГИЯ

Психология
31 января 2018

"Хочу вернуть бросившего возлюбленного". Что стоит за этим?

Когда отношения завершаются через неожиданный разрыв связи одной из сторон – один из партнеров, что называется, «бросает» второго – у «брошенного» может появиться желание вернуть партнера, разорвавшего связь. «Люблю. Без него не могу. Он такой хороший. Он мне так нужен. Не могу отпустить».

Однако держит в этом случае не всегда любовь. Держат чувства, но другие: боль и гнев. Партнер ушел, предъявить их теперь некому, а выразить их хочется. Возможно, хочется также получить компенсацию. «Ты меня обидел. Вернись и искупи свою вину».

Есть в этом желании «вернуть» и другой компонент. Когда человек резко разрывает связь, его бывший партнер как бы получает от него сообщение «Я тебя бросил, потому что ты плохой». Чем более резко произошел разрыв, тем мощнее послание «Ты такой ужасный, что мне пришлось от тебя сбежать». И в этой попытке вернуть партнера человек пытается вернуть свою «хорошесть».

«Если будешь так себя вести, я от тебя уйду», «Ты была плохой девочкой – я от тебя уйду». Так говорили родители. Возможно, еще и «обижались» и не разговаривали с ребенком. Теперь это воспроизводится с партнером. И больно не только про разрыв «взрослых» отношений, но и про то, что так бросали в детстве. Вернуть хочется не только партнера, но и родителей. Получить подтверждение, что «я хороший».

А что насчет резких «бросаний»? Взрослый человек не может «бросить» другого взрослого человека, слово «бросить» идет из детства, когда взрослый мог резко уйти от ребенка, оставить его одного. В отношениях взрослых людей в здоровом варианте происходит завершение отношений, в нездоровом, но распространенном, – разрыв.

Завершение происходит с сохранением взаимного уважения. Происходит прояснение и обсуждение ситуации, поиск способов решения. И расставание может быть выбрано как один из вариантов решения. Партнеры дают друг другу возможность озвучить чувства, выговориться. Ни у кого из партнеров не остается недосказанных слов или чувств, не остается затаённой обиды или злости. Остается благодарность за то, что было, и печаль о том, что не сложилось.

Разрыв может быть как односторонним, так и обоюдным. Происходит резко, без обсуждений. «Я устал, я ухожу». «Ты такой-сякой, проваливай из моей жизни». Разрыв происходит на фоне острых непереносимых чувств. Человек старается как можно скорее прекратить общение и больше не взаимодействовать с бывшим партнером.

Кажется, что это партнер такой плохой, это с ним так плохо, что нужно от него как можно скорее уйти. Но так человек пытается изолироваться не от партнера, а от своих чувств, с которыми не справляется. Также и родители когда-то «бросали» ребенка потому, что не могли справиться с собой и своими чувствами.

Так, если произошла ситуация разрыва, кажется, что партнер «бросил», и очень хочется его вернуть, имеет смысл помнить, что партнер не «бросил», а изолировался от того, с чем не мог справиться.

Также имеет смысл произвести завершение отношений уже без участия партнера, для самого себя: «выговориться», озвучить (и не один раз) мучающие мысли и чувства, но не партнеру, а, например, другу, или написать письмо и прочитать его себе вслух.

И возвращать себе свою ценность, свою «хорошесть» так, чтобы она не зависела от других людей, чтобы никто не мог ее «забрать», просто разорвав отношения.

Иванова Елена Вячеславовна