ПСИХОЛОГИЯ

Психология
1 декабря 2017

Что делать, если вы подозреваете любимого человека в Измене?

Измена… Вы уличили любимого человека в неверности. Или доказательств измены нет, но вы нутром чуете, что эта прескверная история случилась с вами. Как в непростой ситуации не наделать глупостей, о которых в будущем придется пожалеть? Попробуем разобраться вместе с психологом Ириной Паниной (г. Москва).

– Женщину, которая подозревает, что любимый человек ей неверен, могут захлестнуть негативные эмоции и чувства. Как в такой ситуации взять себя в руки и не наломать дров?

– Предлагаю обратить внимание на обыденную фразу "взять себя в руки". Именно такой, социально приемлемый способ поведения считается лучшим в любой стрессовой ситуации. Боюсь, что разорву шаблон для некоторых читателей, выступив против жесткой необходимости брать себя в руки. Особенно если на этих руках имеются ежовые рукавицы – чтоб уж взять, так взять, без балостей. Поясню свою точку зрения.

Давайте вместе подумаем над тем, почему окружающие, наблюдая наше горе, обычно говорят: "да не реви ты", "выбрось это из головы", "возьми себя в руки".

У меня в таких ситуациях складывается впечатление, что люди не желают раниться о чужое горе и поэтому используют стратегию защиты "отрицание". Дескать, если ты держишь себя в руках, то никакого горя как бы нет, его не видно, не заметно. Все вроде бы в порядке. Говорят: "ты только перестань реветь", как будто с окончанием потока слез уйдет и боль. Иными словами, предложение "взять себя в руки" может свидетельствовать о том, что человек не желает или боится разделить ваше горе.

Предлагаю также поразмышлять, как "взятие себя в руки" помогает нам и помогает ли вообще.

Самое время вспомнить о том, что психологические травмы появляются в нашей психике не от самих эмоций, которые могут быть нежелательными (негативными), а от запрета на их проживание. "Возьми себя в руки" – это иносказательная команда "не живи, не чувствуй, ври себе о том, что тебе не больно". Но ведь боль есть…. И "закопав" ее поглубже в свою душу, вы рискуете подготовить почву для пышных цветов различных заболеваний, вызванных непрожитым, неотреагированным стрессом. ("Все болезни от нервов" – про то самое).

Действуя неконгруэнтно, т.е. без соответствия своим эмоциям, мы врем сами себе: "ля-ля-ля, а мне не больно, а я держу себя в руках". Но боль-то никуда не делась. Хотите играть в страуса – дело хозяйское. Никто не осудит, потому что признаться себе в этой боли намного страшнее.

Другое дело, что боль от события прожить вам все равно придется. Или сразу и сильно, лавиной, или долго и медленно, по капле, отравляя каждый свой день. Каждый день, наполненный спрятанной болью, вы будете доставать ежовые рукавицы, чтобы взять себя в руки. Будете возводить стены психологической защиты, пока не окажетесь в башне… почти что из слоновой кости. Так будет до тех пор, пока вы не потеряете чувствительность к боли. ("Время лечит" – про то самое.) Но…

То, что болевой сигнал не будет приниматься "рецепторами" вашей души, совсем не значит, что тело вашей боли перестанет существовать. Вы просто станете более черствой – самое страшное, что к себе. Вы перестанете чувствовать не только боль, но и радость. Уж если убивать свои "рецепторы", то все сразу, без разбора. Ежовые рукавицы – классный киллер…

Теперь задумайтесь, как будет реагировать партнер, который изменил вам, если вы будете "держать себя в руках". Поставьте себя на его место. "Ей все равно… Я так и знал, что я тут лишний", – один из распространенных сценариев "чтения чужих мыслей".

А сколько книг, статей написано про "честность отношений"! Вам больно? Горько? Почему бы не сказать об этом? Почему бы не быть честной, в первую очередь с собой? Прежде чем разбираться в причинах произошедшего, я рекомендую "конструктивную истерику", которая может выражаться в побивании подушки, криках, трудотерапии, плаче в коленки очень близкому человеку или очень далекому (например, психотерапевту), который не расскажет о вашем состоянии другим. Весть (сплетня) "он изменил ей" может затруднить счастливое воссоединение семьи, даже при условии взаимного согласия партнеров. Ведь гордость…

Итак, рекомендация – сначала снять аффект, потом идти "ломать дрова"… если силы на это останутся.

– Ирина Николаевна, давайте поговорим о том, как настроиться и подготовиться к разговору с неверным партнером. Какие темы затрагивать, а какие, наоборот, обходить в этом непростом разговоре?

– Вопрос задан некорректно, с моей точки зрения. Предполагается, что есть одинаковый ответ на все случаи жизни. А ведь цели разговора могут быть самые разные, начиная от "что делать, чтобы сохранить брак" и заканчивая "как побыстрее выгнать подлеца из своей жизни… Буду исходить из цели "сохранение брака". Мои рекомендации будут касаться искусства Я-сообщений, которые обычно выручают людей в конфликтных ситуациях.

Когда мы "наезжаем" на человека, бросая ему в лицо: "Ты, ты… ты!!! такая скотина подлая!" – и далее по списку, обвиняемый что сделает? Гадать не надо, п?6