ПСИХОЛОГИЯ

Психология
31 января 2017

Я — стерва: интересно о любви и психосоматике

От автора: В этой статье я задумалась о том, как различить и отделить свои страхи-блокираторы от интуитивного ощущения опасности? Что выбрать- доверие к себе или сомнения "со мной что-то не так"? Когда лучше рискнуть и проверить, а когда просто верить "не подходи-убьет"?

Почему с одним мужчиной мы радостные, добрые, улыбчивые? А с другим стервенеем, злимся и выносим мозг, даже когда все вроде бы хорошо?

Я стерва интересно о любви и психосоматике

Конечно, есть неадекватные женщины, их настроение колеблется похлестче, чем курс доллара на рынке. То у них все плохо и ужасно, а через две минуты все прекрасно, аж зашибись, но в данном случае не имеет значение кто с ними рядом, мужчина, подруга или парикмахер. Такие женщины переживают бурные и страстные отношения сами с собой. Ну, или со своим психиатром. И мы их рассматривать не будем.

Но если ты адекватна - способна мыслить критически, определять свои приоритеты, находишься в контакте со своими желаниями и умеешь нести ответственность, то есть ты обычная нормальная женщина и в жизни твоей появился обычный, нормальный вроде бы мужчина, а ты, о ужас, вдруг начинаешь вести себя так, как та ненормальная, которая сама с собой или со своим психиатром- это что, тебе к нему тоже пора?

К психиатру я бы точно не спешила, а подумала о том, что вызывает во мне стерву? Для меня вообще отношения, в которых большую часть времени их хочется выяснять, а не жить и наслаждаться – дерьмовые отношения. Это и не отношения вовсе, а сплошные невротические отыгрывания.

И к психологу с этим точно можно сходить.

Но, что если ты на той стадии, когда вы недавно познакомились, он, в общем, очень позитивен, ведет себя как-то правильно, а с тобой, что-то не так, ты нервничаешь, тревожишься, с неохотой идешь на свидания. И объективно придраться же не к чему, но и состояние свое объяснить невозможно. Я таким реакциям всегда доверяю и отношусь очень серьезно. Потому что именно так мы реагируем на неподходящего партнера. Мозг считывает какие-то его микропроявления и включает сирену тревоги. Но вот беда, мы привыкли все рационализировать и отбрасываем то, что нельзя логично и рационально объяснить как ненужное и нестоящее внимания. Организм сигналит нам: опасность, беги, прогоняй. Но мы тут же спрашиваем себя «Почему? За что? Как? Хороший же и свободный мужчина? Что, опять нового искать? Лучше я еще с этим поразбираюсь? Может это со мной что-то не так, а не с ним?». Какие это могут быть микропроявления? Например, мужчина постоянно рассказывает тебе о своих проблемах, а они у него случаются буквально во всем. Да, проблемы есть у всех, у тебя тоже. И в отношениях, особенно близких и доверительных, мы делимся в партнером всем, в том числе и проблемами. Но если у мужчины мегапроблема возникает из всего, даже из зарядки телефона и это в итоге влияет на вашу встречу, он опаздывает часа на два, приходит горестным и страдательным «я заряжал телефон в ближайшем баре и ждал пока он зарядиться хотя бы на 50%», а ты в это время ждала его в ресторане, где тоже есть розетки и зарядка вполне доступна, то проблемы не с тобой и твоим восприятием. Проблемы с мужчиной и у мужчины.

Если мужчина постоянно говорит тебе «ты меня не понимаешь» или «ты все не так поняла». Не понять мужчину можно только, если он будет объяснять тебе устройство двигателя своего авто или теорему Виета, а ты при этом не являешься ни механиком, ни математиком. Все остальное один нормальный человек в состоянии понять про другого. И даже если упреки в непонимании сдабриваются ласковой улыбкой или за ними идет комплимент, как ты обаятельна и мила, все равно это один из приемов манипулятора- переложить на тебя ответственность и вину. В последствии, ты будешь «все» не понимать в ваших отношениях, значит, будешь постоянно виноватой или дурой. Или постоянно виноватой дурой. И будешь долго в кабинете психолога возвращать себе свой ум и уверенность в том, что «черное» ты правильно называешь «черным» Оно тебе надо?

Если вспомнить мои самые провальные и деструктивные отношения, то в них на самом начальном этапе у меня возник соматический симптом- сильный озноб. Однажды, поговорив с мужчиной, с которым я совсем недавно познакомилась и все выглядело очень заманчиво и многообещающе, я положила трубку и меня начинал бить натуральный озноб- стучали зубы, тряслись руки, все тело ходило ходуном. И это была совсем не дрожь страсти. И не болезнь, потому что все прошло минут через 10. Объяснить разумно это состояние было нельзя. Связать с мужчиной тоже вряд ли. Разговор был нейтральным, мужчина приятным. Перспективы знакомства самыми радужными. Кто бы отказался от них из-за 10 минутной дрожи? Я не отказалась и как показала жизнь- очень зря. Теперь я очень внимательна к своим телесным реакциям на людей.

Есть люди с боязнью отношений. Как правило, это травматики. Их страх близости включается на любую перспективу постоянства, будь то в дружбе или в любви. Внутренняя динамика проявлений этого страха может совпадать с реакцией на неподходящего партнера. Как же отличить одно от другого, разобраться, где мои тараканы, а где не мои? Думаю, что хоть страх может и проявляться одинаково, точка его возникновения будет разной. Для травматика страх близости начнет появляться с самой близостью. Когда в отношения сокращается дистанция. Реакция на неподходящего человека возникает еще до любых отношений с ним или на самом начальном этапе знакомства.

В любом случае, себе нужно верить. Если ты травматик, ты и так знаешь, что тебя пугает любая близость, да и вся твоя жизнь, точнее отсутствие в ней устойчивых длительных отношений сигналит об этом. Если у тебя в опыте есть долгие, близкие отношения, со многими людьми у тебя крепкие связи и вдруг с одним конкретным человеком ты начинаешь вести себя так, как будто все стервы мира соединились в тебе одной -беги. Это не тот человек. Твой организм включился на «не то» еще до того, как ты успела логично объяснить себе, что к чему и влипнуть. Скажи организму «спасибо» и попрощайся с мужчиной. Не хочешь прощаться, хочешь проверить? Вперед. Встретимся позже в моем кабинете.

Автор: Елена Шпундра