ПСИХОЛОГИЯ

Психология
8 января 2017

Как сделать другого счастливым? Освобождаемся от иллюзии!

Сделать другого еще более счастливым возможно, а вот несчастного сделать счастливым - нет. Этот выбор каждый человек совершает индивидуально и принудить его к этому выбору - это заблуждение.

Начнем с того, почему у нас возникает такая потребность и желание "делать кого-то счастливым"? Чаще этот вопрос беспокоит именно нас - женщин, но в современном мире, все чаще встречаются и мужчины с желанием "быть хорошим, быть заботливым, чтобы тебе лучше". Инстинкт мы особо не трогаем, просто осознаем "нам нравится любить, радовать, заботиться, уделять внимание", женщинам через чувства (природную энергию), мужчинам через материю (создаваемую энергию) в большей степени, лучше когда это в балансе.

Первая причина - это наш женский природный инстинкт - заботиться о ближнем и о продолжении рода. Мужчина тоже заботиться, но до момента рождения, его инстинктивное "ДЕЛО" на этом заканчивается, последующий процесс заботы зависит от уровня сознания.

Вторая причина - это наш опыт, приобретенный в детстве. Ребенок рождается чистым наивным созданием, который любит, радуется, плачет, смеется и все это уместно, со взрослыми все иначе. И если ребенок наблюдал в детстве несчастных родителей, тихо грустящих, косвенно агрессивных, контролирующих себя, ограничивающих себя - у него формируется восприятие, что виноват он. То есть, явно выраженная агрессия и недовольство (насилие, прямые обвинения и прочее) формируют другую форму защиты. А вот именно тихое грустное обреченное недовольное состояние (образ жизни) кого-то из родителей или близкого окружения, формируют 1 - такое же восприятие, 2- чувство вины за состояние дорогих и любимых для ребенка людей.

Ребенок показывает маме росинку на зеленом листе, восторгается, радуется, желает поделиться красотой, своими новыми впечатлениями об открытии чего-то нового и прекрасного, а маме нет дела до этого, она устала, она занята мыслями. И ребенок делает вывод: при таком поведении я маме не угоден, не нужен, она меня такого не любит. Конечно, это искажение, мама любит, но ребенок еще наивен и чист. А вот если ты выполнил просьбу мамы "помыл посуду, помог по домашним делам, выучил уроки, не разговаривал, когда тебя попросили, вовремя спишь и кушаешь" - на тебя смотрят...скажем так "нормально", без враждебности.

Ребенок на основе ресурса получения внимания от первичного окружения формирует свой фундамент взаимоотношений.

Ребенок вырос, более менее научился радоваться своей жизни, но не учитывается 2 пункта - чувство вины. И при возникновении чувств любви, симпатии, поведение выходит на автомат и чувство вины начинает им управлять бессознательно. И именно это чувство вины создает в нас потребность (желание) исправить ошибку детства: мол я сделал своих родителей несчастными, теперь из кожи вон надо вылезти, чтобы сделать кого-то счастливым. Так мы приведем себя в баланс, в равновесия.

И вы можете это легко понаблюдать, к некоторым людям Вы относитесь спокойно и спокойно выражаете свои мысли и желания, без страха и стеснения. А вот люди, к которым у вас есть чувство любви, симпатии, которые Вас чем-то привлекают, эти люди попадают в категорию "родные" и здесь поведение меняется. И это распространяется на все взаимоотношения: друзья, мужья, жены, дети, коллеги, учителя и прочее.

Но весь вопрос в том, что само чувство вины создано в заблуждении, это иллюзия. А следовательно ребенок не причастен к состоянию родителей, они научились так жить до его появления.

Следующий шаг для осознания и освобождении от иллюзии "сделать кого-то счастливым":

Человек испытывает потребности, и на каждую потребность человеку выдается объем энергии. При искаженном чувстве вины, человек вместо того, чтобы направить энергию на реализацию своего потенциала, своих потребностей, направляет его в угоду другим, для того, чтобы сделать их более счастливыми, из-за патологического чувства вины, которое "тупо" его разрушает изнутри и тело стремится к освобождению. То есть, потребность освободиться от разрушительных эмоций (при длительном их присутствии - чувств) по природе и инстинкту - первично. И сколько бы мудры мы не было, с природой бороться не в нашей власти.

Что делать? Как прекратить быть спасателем и стремиться делать кого-то счастливым?

Любимые, прекрасные, чудесные - снимаем с себя обязанности "спасателя", мантию "всевластия", маску героя и прочие атрибуты.

Осознаем, что каждый из нас способен выбирать свои эмоции и мысли, восприятие и образ жизни.

Прекращаем грести на себя ответственность за состояние (чувства, мысли и эмоции) другого человека.

Стремимся к пониманию и открытому контакту, но к желанию "сделать другого счастливым" - это навязывается чувством вины.

Можно горы свернуть ради другого, но так и не увидеть улыбки на его лице и снова испытать противное разочарование, чувство беспомощности и никчемности.

Мы слышим и чувствуем потребности другого, но еще и интересуемся тем, что действительно для него важно, не проецируя свои представления о счастье на другую внутреннюю вселенную.

Да, это не легко и просто, как нам хотелось, да придется поработать над собой использую свое сознание, но свобода самовыражения стоит этого.

В общем и целом, выводы:

1. Тело будет освобождаться и исправлять иллюзорные ошибки, проявленные в виде разрушающих эмоций: обида, вина, страх, долг, стыд и прочее, формируя бессознательное поведение. Это потребность первична, тело стремиться к здоровому состоянию.

2. Желание сделать кого-то счастливым, именно счастливым, а не счастливее (это делайте безгранично), продиктовано не внутренней добродетелью, а чувством вины.

3. Заботиться следует о своем внутреннем балансе и гармонии, после можно безгранично делиться с теми, кто окружает.

Любите себя, раскрывайте себя, очищайте и излучайте любовь!

Рябченко Алёна