ПСИХОЛОГИЯ

Психология
6 ноября 2016

Догнать и позаботиться

Забота. Такое тёплое обволакивающее слово. Согревающее, словно любимая шаль.

Все мы хотим, чтобы о нас заботились, порой понимая с полуслова.

Забота заботе рознь. Одно дело, когда выполняется твоя просьба в неизменном виде; другое, когда тебя заставляют делать то, что совершенно не хочется, объясняя тем, что "для тебя так будет лучше".

Очень часто под "соусом Заботы" люди навязывают свою игру, фактически контролируя того, о ком якобы заботятся. Подобный вид заботы вполне обоснован, если речь идёт о недееспособных членах общества, когда человека необходимо оберегать от самого себя. Но, взрослые люди, которые в состоянии понять себя и свои желания, не нуждаются в подобной "заботе".

Отличным маркером истинности заботы может послужить ваше ответное чувство: чувствуете ли вы благодарность за сделанное или остались с ощущением того, что вас не поняли и выполнили совсем не то, о чем вы просили и нет желания ещё раз обращаться к этому человеку.

Не страшно, если так "позаботился" случайный человек: вы не обязаны с ним близко общаться. Но, если таким образом из раза в раз ведёт себя родитель или супруг, то "объекту заботы" не позавидуешь: с его мнением не считаются, желания игнорируются, а образ жизни безапелляционно навязывается.

Самое интересное, что человек, дарящий такого рода заботу, искренне считает, что несет Добро близкому человеку, мотивируя тем, что точно знает, как тому лучше, оберегая от возможных рисков, встречающихся на жизненном пути. Но, одно дело не позволить ребёнку совать пальцы в розетку, другое - игнорировать его желания, например, в выборе секций и кружков, мотивируя тем, что "Нечего время на всякую чушь терять". Или не пускать супругу выйти на работу:"А вдруг кто её там обидит". Или "не вылезать" из семьи подросших детей: приходить в дом без приглашения, заниматься уборкой, готовкой по своему усмотрению и позже обвинять в неблагодарности, в ответ на просьбы так больше не поступать.

Таким "заботливым" людям приятно осознавать, что всё, буквально всё "держится на них". В своих собственных глазах они выглядят прекрасными и благородными. Но особенно важно, чтобы таковыми их видели сами объекты заботы.

Если задать вопрос:"О ком на самом деле Вы заботитесь?", то редко кто ответит, что на самом-то деле о себе. Навязывая близким своё видение заботы о тех, они таким образом защищают собственные интересы, решают свои задачи, создавая лично для себя безопасное пространство, в котором они являются единственными полноправными хозяевами.

Желание держать всё и вся под контролем является следствием сильной тревожности. И, если близкие в какой-то момент отказываются подыгрывать в иллюзии подконтрольности, она только усиливается.

Не все готовы признать у себя наличие повышенной тревожности, приводящей к желанию контролировать всех вокруг. Далеко не каждый готов ослабить контроль и признать за близким человеком право самостоятельно решать как ему лучше и считаться с этим. Многие предпочитают "менять" "подросших" партнёров на гораздо более инфантильных, дабы ещё долгое время оставаться в созданном безопасном иллюзорном пространстве, либо "вышибать" из родственников и друзей чувство вины за их неблагодарность.


Строганова Елена Юрьевна