ПСИХОЛОГИЯ

Психология
7 июня 2016

Любовная зависимость. Что делать?

Тема любовной зависимости очень часто поднимается в моих статьях. И снова о ней и про неё…

Многие из нас в любовных отношениях поступают согласно своим привычным и отработанным сценариям. Например: влюбленность — эмоциональная холодность мужчины, отстранение — желание вернуть любовь — страдания, боль — измена — несчастная любовь — расставание.

Самый печальный сценарий — это когда даже нет периода влюбленности. Хотя и в этом случае все далеко не просто. Главный итог: вы НЕ вместе...

И именно этот внутренний драматизм многие и считают яркой, настоящей любовью, потому и не понимают, откуда вдруг она возникает – любовная зависимость?

«Неужели я хочу столь многого?»
Как так получается, что погружаясь в поиски любви, тепла и настоящей душевной близости, женщина в результате получает страдание, отвержение, предательство.

«Ему казалось, что я требую от него слишком много. А я не понимаю, почему так».

«Неужели я хочу столь многого? Я лишь ищу любви, близости, взаимопонимания и самое главное — чтобы меня слышали».
Наша неспособность к близким, долгим и доверительным отношениям иногда принимает причудливые формы. Мы в своем желании любви не видим очевидного, например того, что мужчина, от которого мы ждем ярких чувств, просто не может их проявлять.

Ведь, правда, непонятно, почему мужчина и женщина, стремящиеся к любви, близости и душевности, в момент, когда могут получить желаемое, вдруг начинают вести себя весьма странно, внезапно охладевая к партнеру.

Почему мужчина годами может добиваться женщины, а как только она решает забеременеть, находит другую? Почему женщина, подталкивающая мужчину к уходу из его семьи, потом не может счастливо жить с ним? Почему на пути женщины встречаются ТОЛЬКО женатые или эмоционально закрытые мужчины? Почему исчезает страсть и сексуальное желание в совместной жизни? Почему, добившись желаемого от мужчины, мы тут же стремимся все это разрушить или обесценить? Почему нам нужно каждый раз раскачивать лодку отношений? Почему нельзя быть счастливой в тишине и спокойствии?

Ответ один. Дело в том, что очень многие из нас страдают серьезным душевным заболеванием — зависимостью в отношениях. Это она проявляется через столь разнообразные и необычные формы. Это она не дает нам оставаться в здоровой и спокойной гармонии. Это она не позволяет быть в раскрепощенной доверительной близости с другими.

«Мы познакомились через сайт. Я влюбилась сразу. Меня как-то моментально потянуло к нему. Было впечатление, что я знаю его очень давно и что мы когда-то были вместе, в прошлой жизни, наверное. Это были мистические ощущения. Наша любовь была яркой, мы тянулись друг к другу. Мы не могли наговориться, наобниматься, нацеловаться. Секс был умопомрачительный. Мы как будто прилипли друг к другу. Я испытывала эйфорию и чувствовала большой всплеск адреналина. Я была на пике счастья!!!

Мы поженились примерно через год. И прожили вместе около двух лет.

И вот однажды я получила серьезное предложение по работе: мне нужно было на какое-то время уехать в другую страну — на несколько месяцев. Я хотела согласиться, т. к. для меня это было важно, мне нравилось то, чем я занималась. Но муж мне сказал, что сейчас не готов меня отпустить. Я серьезно задумалась. До него у меня как-то не складывались отношения с мужчинами. И я знала, что у меня есть проблема с близостью, особенно с ее продолжением...

И если бы раньше я сразу приняла предложение, то на этот раз серьезно задумалась: о ценности семьи, о жертвах, которые нужно приносить ради любви, — как вы, Ирина, пишите в своих статьях.

И после 3-месячных размышлений, метаний и сомнений я решила никуда не уезжать. Продолжение моей карьеры оказалось под вопросом, и тогда я предложила мужу организовать совместный бизнес, тем более что у меня был план.

Ему была хорошо знакома область, которой я предлагала заняться. И я была уверена в успехе нашего дела. Я объяснила ему, как важна для меня реализация проекта, что я не могу просто сидеть дома или работать только ради денег либо занятости как таковой.

Передо мной встал выбор: или я принимаю предложение по работе, а это связано с постоянными командировками, или ухожу с этого места, и мы с мужем начинаем раскручивать наш совместный проект, и тогда я буду больше времени проводить дома, и мы сможем построить счастливую семью. Мне хотелось соединить два в одном — работу, которая нравится, и хорошие крепкие отношения.

Мой муж с энтузиазмом воспринял мое предложение, и я ушла с работы... И тут началось самое ужасное и непонятное. На словах он принял мой выбор, но его действия говорили об обратном. Я впервые начала чувствовать, что он теряет прежний интерес ко мне. К примеру, к нему на каникулы приехал его сын, и он стал проводить с ним много времени, чего раньше никогда не делал. Они вместе играли всю ночь, смеялись, хохотали, смотрели и обсуждали фильмы. Я за всем этим наблюдала в ужасе.

Я оставила работу, и впервые все мои мысли были только о семье, я действительно приняла решение быть с этим человеком до конца дней. Я хотела строить семью, хотела дальше развивать отношения. И...

...Я не понимала, почему так произошло, почему он, до этого так стремившийся ко мне, в одну секунду охладел после того, как я внутренне приняла все его условия. И собственно ради него и дальнейшего укрепления семьи отказалась от работы, понимая, что это будет губительно для молодого ростка нашей любви. Я и представить себе не могла, что это может быть как-то связано с таким понятием, как любовная зависимость.

У меня началась паника, стали случаться истерики. Я страдала, изматывала себя и его бесконечными скандалами. Наш проект заморозился. Я была в отчаянии. Я не знала, что делать. Мне хотелось вернуть его прежнее отношение ко мне. Я была уверена, что после принятого мной решения он будет еще с большим трепетом относиться ко мне, и мы вместе разовьем нашу нежность, уважение и любовь. Ведь я понимала его чувства и желания, а он — мои. Мы бы берегли друг друга.

Но... С момента как я оставила работу, наша жизнь превратилась в кошмар, вернее моя жизнь. Я так долго в своей душе шла к этому мужчине, и что??? Он все больше и больше отдалялся от меня. Чем сильнее я привязывалась к нему и желала любви, тем холоднее становились его глаза. И во время одного из скандалов он заявил о намерении развестись, о том, что я невыносима, и что со мной тяжело. Он сказал, что я убила все его чувства. Он стал вспоминать все наши ссоры, все слова, которые я ему говорила. А я не понимала, почему он раньше все терпел и продолжал меня нежно любить, а вот когда я приняла свое решение, и мои сомнения в душе улеглись, когда мне стало хорошо и спокойно, и я осознала, что хочу быть с ним, то именно в этот момент, ни раньше, ни позже, он охладел ко мне. Его любовь иссякла. Если он так стремился быть со мной, то почему теперь он не стал счастливее, добрее и нежнее? Он же так хотел семью.

Я пыталась реабилитировать отношения, стала меняться, реже сердилась, старалась принимать все происходящее. Целый год моих усилий принес свои плоды. Он, наконец, оттаял, и у нас снова начался медовый месяц, как бы... Он не спешил менять свои привычки, да и я стала замечать его эгоизм и то, что его совершенно не интересует мой мир, мои желания. Он приходил с работы и взапой рассказывал о себе и своих переживаниях, не спрашивая, как прошел мой день. И через месяц я поняла, что очень устаю от таких отношений. Между нами не было свободного пространства, я не чувствовала, что интересна ему. Я стала видеть то, что упускала из виду раньше. И уже сама начала потихонечку вытеснять его, освобождая для себя больше места. Я старалась делать это очень тактично. К тому времени я нашла себе работу по душе и все свое свободное время старалась уделять ей. Это было мне необходимо. Я думала, что мы как-то сможем пережить все это, научимся уважать друг друга и самое главное — у нас появится здоровая дистанция в отношениях. Но... он захлопнулся окончательно, и теперь мы разводимся и не живем вместе.

Я пытаюсь понять, что происходило в наших отношениях, почему при сильной взаимной влюбленности ситуация развернулась таким образом. Иногда мне кажется, что виновата только я, что нужно было быть более терпеливой, а потом я начинаю считать, что виноват он. Я заново прокручиваю цепочку событий, чтобы увидеть свои ошибки и больше не совершать их.

Помогите, пожалуйста, разобраться во всем этом».
И мужчина, и женщина в этой паре — созависимые партнеры. Это видно по характеру их отношений. В их союзе никогда не было здоровой дистанции. Они или близки, или далеки. Периоды влюбленности и слияния сменялись эмоциональной отстраненностью, холодом, страданиями и желанием положить конец этим мучениям.

Когда у Лены (так зовут женщину, которая обратилась ко мне за помощью) была работа, она была достаточно занятым человеком, и муж (Валера) воспринимал ее как безопасный объект для любви и привязанности. Плюс ее периодические сомнения относительно серьезности отношений делали ее еще более привлекательной для супруга. Глубокие чувства и близость были недоступны ей, хотя она была эмоционально открытой.

В глубине души ей было трудно впустить мужчину в свое пространство — до этого у нее не было опыта длительных близких, доверительных отношений. И в этом союзе она очень хотела преодолеть свои страхи и психологические барьеры и потому приняла решение в пользу семьи. Но ее мужчина был точной копией ее самой. Он боялся серьезных отношений и так же, как и она, не мог любить по-настоящему. Для любви ему была нужна недоступная женщина.

Поэтому, когда Лена внутренне приняла решение в пользу отношений, он испугался, и его интерес к ней пропал. Но как только он чувствовал некий барьер, воздвигаемый женщиной, у него включалась программа — получить, добиться. Его действительно тянуло к жене, но ровно до той поры, пока она не сделала выбор в пользу семьи.

По всей вероятности, он всегда хотел добиться любви своей матери, которая была занята, например, болезнью младшего брата. Мама для него была эмоционально открыта, но недоступна. Он не мог заполучить всю ее любовь. Всегда приходилось ее с кем-то делить. Поэтому Валеру и притягивали именно такие женщины — неспособные полностью отдать ему свое сердце. Так сформировалась в душе Валеры это качество – зависимость мужчины от женщины. Он как будто хотел переписать свою личную историю — наконец получить то, чего ему так не хватало в детстве, но из-за отсутствия опыта это было невозможно.

Как только Лена хотела подарить ему свое сердце, она переставала быть для него притягательной. И она, чувствуя это, приходила в отчаяние и своими истериками практически довела брак до развода. Однако не факт, что если бы не было скандалов, то отношения супругов восстановились бы. Вряд ли. Муж Лены не чувствовал к ней интереса до тех пор, пока она стремилась к нежности и любви. Конечно, если бы он осознавал свои проблемы и захотел бы их решить, то с помощью психолога эта пара могла бы прийти к истинной близости.

Итак, Лена стала прикладывать усилия, чтобы вернуть любовь мужа. Целый год она добивалась его, отталкивала, унижалась, менялась. Была терпеливой. Она перепробовала все. И вот, когда она отказалась от всех своих попыток и уже приняла мысль о разлуке, любовь мужа вновь вспыхнула с новой силой. Это было неожиданно. Как? Почему это произошло не тогда, когда она очень нуждалась в нем? Почему случилось именно в тот момент, когда она перестала что-либо предпринимать и приняла очевидность расставания?

В душе она уже подошла к разводу. И вот тут она опять стала восприниматься мужем как безопасный объект и желанная женщина. В течение месяца она переживала так называемую вернувшуюся любовь супруга и поняла, что такие отношения слишком тяжелы для нее. И она ушла.

Лена относится к людям, страдающим зависимостями, но она уже встала на путь исцеления. Об этом говорит тот факт, что она рассталась с мужем. Абсолютно зависимый человек ушел из ее жизни. Кроме пережитого ощущения любовной зависимости, она периодически еще становится зависимой от алкоголя, еды, работы. Она знает о своей проблеме и понимает, что именно поэтому притянула к себе мужчину с такими же сложностями.

На пути своего исцеления она старалась выйти на другой уровень отношений, приобрести доселе неизвестный ей опыт зрелой любви, что было практически невозможно с зависимым партнером.

Без любви жить легче. Но без нее нет смысла.
Л. Н. Толстой

Переломить привычный сценарий
Если у вас есть проявления зависимости, то при выборе партнера вас будет тянуть к мужчинам, которые вас отзеркаливают. И если вы хотите внутренне излечиться и вырасти духовно, то вам необходимо понимать, что ваша проблема не в партнере, а в структуре и устройстве вашей психики. Поэтому...

...выбирайте не тех мужчин, к которым вас тянет, а тех, к кому вы испытываете дружеские чувства.
Именно мужчины, которые вас не притягивают, помогут вам получить опыт близких отношений доселе неизвестный. Нужно просто разрешить им быть в вашей жизни. Да, вы не знаете, что с ними делать, о чем говорить. Привычные механизмы поведения, которые обычно срабатывают у вас с проблемными мужчинами, с ними не действуют, к тому же и не хочется делать что-то по старой схеме... А ничего другого вы не знаете.

Не нужно бояться этих чувств, попробуйте пережить эту неизвестность и пустоту. Позвольте отношениям просто быть, и медленно, шаг за шагом, осваивайте новые территории.

Наверняка с мужчинами из ваших болезненных сценариев вы в начале знакомства полны энтузиазма, и, не замечая, заполняете собою все пространство. Вы активно проявляете инициативу в отношениях. Берете на себя ответственность за проведение выходных, организуете романтические вечера, вы полны фантазий и желаний. Вы точно знаете, что нужно партнеру, вы виртуозно соблазняете его в постели, окутывая негой, растворяясь в нем. Вы стараетесь помочь ему во всем, поддерживаете морально. Вы становитесь его личным психотерапевтом или пытаетесь растопить его заледеневшее сердце. Вы решаете его проблемы. Проникаетесь им настолько, что готовы забыть о себе и не замечаете, что играете на сцене не с реальным человеком, а со своей мечтой-фантазией. Вы не видите действительности.

Встречая ЕГО, вы с первой же минуты видите вас парой. Он быстро и сразу становится частью вашей жизни, и вы не понимаете, почему он может порой так жестоко относиться к вам. Вы абсолютно убеждены, что он — ваша вторая половина, и вы связаны самой судьбой.

Как только у вас начинают появляться подобные мысли — СТОП! Вы наступаете на одни и те же грабли. Это повторение прежнего сценария боли, разлуки, страданий.


Если же вы встретили мужчину:

- и ваше сердце не вздрогнуло в груди;

- вы оцениваете его качества, с интересом наблюдаете за ним;

- вам не хочется секса;

- не срабатывают ваши привычные стереотипы поведения;

- вы не знаете, что с ним делать и для чего он вам нужен;

- у вас не возникает спонтанных тем для разговоров, хотя вы не считаете это вашей проблемой;

- вы не понимаете, что он, собственно говоря, в вас нашел, вы-то ничего не делали, чтобы привлечь его внимание...

ОСТАНОВИТЕСЬ!!! Не отталкивайте этого мужчину! Присмотритесь к нему! Дайте шанс этим отношениям!

Да, союз с таким мужчиной не похож на американские горки, его не нужно добиваться, вам не надо что-то усиленно предпринимать. Вы почувствуете полный штиль и спокойствие, и именно поэтому решите, что вас не любят, и вы не нужны. Ведь без надрыва, выяснений отношений, ссор и примирений вы не чувствуете любви. Но подождите, не спешите с выводами. Именно в таких условиях и живет настоящая любовь. Она тиха, спокойна, гармонична и дает ощущение уверенности и надежности. Когда хочется просыпаться по утрам и что-то с энтузиазмом делать, становиться лучше, развиваться. Идти прямой дорогой к восходящему солнцу. Такие отношения не разрушают и не разрушаются сами. И это гарантированная защита от болезненной любовной зависимости.+

У пары, которая прожила более 30 лет вместе, как-то спросили:

— Как же вам удалось сохранить отношения и семью?

Они улыбнулись и ответили:

— А у нас ничего никогда и не разрушалось...