Психология без соплей

Психология Без Соплей
13 мая 2024

В моей семье существовала негласная установка на то, что человек должен порвать себе жопу на сто тысяч частей. Зачем и почему, никогда не объснялось. Нельзя сказать, что члены моей семьи сплошь достигли каких-то запредельных высот, нет, но жопу они рвали самозабвенно.

Искусство рвать себе жопу состоит в том, что никаких усилий никогда не достаточно. Жопа рвется для того, чтобы было очень больно, и эта боль ежесекундно напоминает, насколько ты хуже всех остальных людей.
Жопа рвется всегда по поводу того, что лично тебе не нужно.

«Остальные люди» - это счастливые, нормальные, хорошие люди, у них счастливая «нормальная» жизнь и «нормальные дети». Которые не падают в грязь, которых не кусают собаки, которые не огрызаются, не толстеют и все время с удовольствием учатся. И ты, покусанная собакой, упавшая в грязь, ненавидящая школу, рвешь себе жопу, чтобы хорошо учиться.

В мучение превращается все, даже то, что когда-то нравилось. Например, живопись. Мне нравилось рисовать, но разве можно просто рисовать? Зачем? Надо рвать себе жопу, надо поступать в художественную школу! Моменты поступлений: в художку ли, на курсы иняза, в университет – порождали в семье острый психоз. Во все эти места меня могли не принять! И как жить после этого – совершенно непонятно, хотя понятно, что незачем. Возможно ли, нести на себе это клеймо сквозь годы – стигму непринятого в художественную школу?

В нее я, правда, поступила, но это была не моя заслуга, а прекрасной («нормальной») женщины, художницы, лапочки, которая согласилась (за деньги) со мной позаниматься. В течение полугода я прогуливала художественную школу. В общей сложности 6 часов в неделю.
С тех пор у меня появилась привычка шататься в любую погоду по улицам и неплохое знание центра Москвы. Потом меня выгнали (что и следовало ожидать).

Любые близкие отношения всегда воспринимались в штыки, потому что вели в пропасть и деградацию. Все мои подруги были «больными шлюхами», «психопатками», «наркоманками», но по-другому ведь и быть не могло, правда? Мне ведь было неинтересно общение с «нормальными» девушками, с которыми можно было трезвыми гулять в парке и выпекать пирожки. Любые собственные интересы горячо порицались: книги, которые я писала, оказывались «позором», сериалы и кино – компромиссом, подтверждающим самые худшие мои качества: продажность и ненависть к морали.

Самое неприятное последствие жизни в такой семье не в том, что ты фактически разрываешь с ней отношения, не в том, что ты привыкаешь жить без поддержки и, чуть что случается, обвинять себя. Нет. Самое страшное, что однажды ты осознаешь в себе встроенную функцию жопорвача.

По первому каналу идет твой фильм, а пол не мыт. И в час ночи ты моешь пол, а то, не дай бог, «нормальные люди» увидят твой свинарник. Каждый раз ты испытываешь приступ паники, что не сможешь сдать серию в срок, хотя написала сотни серий, и все они были сданы в срок. Или вдруг заходишь в комнату и острое бешенство охватывает от одного вида собственного сына, который играет в плэйстейшн. И надо выдохнуть, выйти на балкон, закурить и раз пятьдесят повторить себе: у него все пятерки, кроме физ-ры, он может играть, он может играть, может, может, может.

© Анна Козлова