Психология без соплей

Психология Без Соплей
17 июня 2022

Вспомните, насколько вам позволяли выражать свои чувства ваши родители. Или вы еще ребенком поняли, что лучше молчать, не делиться? Лучше быть умным, чем чувствующим? Лучше быть хорошим, чем живым?

Я расскажу историю одной женщины, которая до недавнего времени не выносила эмоций других людей, осуждала их, отстранялась...

....Я попросила ее уточнить - какие именно чувства она не выдерживает? И она ответила: интенсивный плач и бурную радость. Эти эмоции казались ей отвратительными, и даже неприличными. Но, одновременно, она осуждала себя за "черствость" и "холодность".

Удивительно устроен человек! Такие разные чувства испытывает одновременно. Но, когда мы стали разбираться с ее историей, все встало на свои места и нашло свое объяснение.

Я спросила ее, кто ее напугал громкими чувствами. Кто именно громко плакал, страдал, отчего ей было неприятно?

Она тут же вспомнила похороны отца, когда ей было около 9-10 лет. Собралась многочисленная родня. Мама рыдала, сестра рыдала, а она - нет. Почему?

Может, была в ступоре, а может, сработал тот фактор, что отца она боялась, и теплой связи между ними не было.

Так вот, многочисленная родня стала громко ее осуждать - как, мол, так, не горюешь об отце? Черствая, да и только!

Чужое осуждение спровоцировало вину - она почувствовала себя черствой и холодной. Но, как ни старалась, не смогла выдавить из себя ни одной слезы.

Вторая реакция, которая у нее возникла - сопротивление: "Не буду я плакать, как бы вы этого не хотели!".

Так и закрепились эти реакции в отношениях. Будучи неосознанными, сценарии "переносились" на других всех людей, которые, как будто, требовали от нее включенности, сопереживания. И у нее снова возникали эти две реакции - вина и сопротивление.

Почему так произошло? Потому что ребенка нужно принять в тех чувствах, в которых он есть. Его нельзя заставить переживать "правильные чувства". А если его осуждать, то он непременно почувствует себя плохим.

Если ребенка принимают в его чувствах, у него укрепляется связь с собой, возникает доверие своим чувствам (мои чувства нормальны, у них есть причина).
На такой базе возникает и эмпатия, и доверие чувствам других людей - если они чувствуют горе, значит, у них есть причина! Пережить эмпатию невозможно, если собственные чувства подавлены.

А почему возникает сопротивление? Сопротивление в данном случае служит защитой собственного достоинства, а необходимость себя защитить очевидна - ведь взрослые взламывали границы! Причем - жестко, осуждающе, группой.

А почему ее раздражала радость? Женщина сразу вспомнила, как бабушка заставляла ее прикрывать рот, когда она смеялась. Уже забылось, под каким предлогом это происходило, но отчетливо вспомнилось указание бабушки - прикрой рот!

Сейчас, когда женщина все это вспомнила, ее переполнила злость на всех подавивших ее взрослых. Она осознала, и позволила себе чувствовать "свои чувства", а не те, которые "правильно чувствовать", и осознала, что ей затыкали рот в моменты радости! Но теперь все кончено, она имеет право на радость.

В конце сессии я обычно "проверяю", как присвоились новые права. И в этот раз я попросила ее вспомнить раздражавшие раньше слезные страдания одной из подруг. И предложила ей прислушаться к своим чувствам. Что-то изменилось?

"Она плачет, но ко мне это не имеет отношения. Это ее процесс, она имеет на него право. Я не должна так же громко страдать". Я спросила, сохраняется ли осуждение?

Она отвечает, что - нет, осуждения больше нет. Потом она вспоминает истерику четырехлетнего сына и с удивлением чувствует те же изменения - он больше не раздражает своими громкими эмоциями. "Что-то ему не нравится, вот он и кричит. Я даже чувствую теплоту к нему, хочу помочь".

А что с бурной радостью?

"Я сама хочу радоваться открыто и живо, не затыкая себе рот. И с той подругой, которая умеет это делать, мне будет легче - ведь она уже себе разрешила быть свободной".

© Вероника Хлебова