Психология без соплей

Психология Без Соплей
7 февраля 2021

Жалобы на сексуальные проблемы — один распространённых запросов во всех формах психотерапии. С такими запросами приходят в индивидуальную работу, на семейную терапию, в группы, на тренинги, проблемами в сексе объясняют свою мотивацию участники программ по пищевому поведению. Секс же часто упоминают в связи с травматичным опытом. Даже если не брать во внимание изнасилования, просто нежеланный секс, секс без любви, секс из чувства долга, секс под психологическим давлением (со стороны другого или на самого себя), сексуальные неудачи, вопросы к своей сексуальной востребованности — крайне популярные способы психотравмироваться.

Тем временем, секс, в значительном количестве случаев, либо не главное, либо вообще ни при чем. Это хорошо видно на примере психогенных проблем с возбуждением и оргазмом. Когда, например, «импотенция» работает избирательно: с женой проблемы, с любовницей/порнографией/утренним стояком — нет, но человек упорно приходит пожаловаться на проблемы с сексуальной функцией, а не с отношениями в браке.

То же происходит и в семейной терапии: сплошь и рядом приходят пары с жалобой на «пропавший огонёк», «угаснувшую страсть» и прочие метафоры. И начинается драма: у нас полгода нет секса, ты меня не хочешь, а ты со мной не кончаешь, жуть. И на этом фоне как-то скромно забывается что до полугода без секса было два года без совместного отпуска, три года без обращений друг к другу за помощью, и пять лет без разговоров по душам. Но секс почему-то внезапно сломался, нда, неожиданность.

Трюк в том, что секс — это очень легко измеримый и явный показатель. Он либо есть, либо нет. Можно блуждать в сомнениях относительно того, было ли что-то поддержкой или нет, считается ли разговор на повышенных тонах уже ссорой и сойдёт ли совместный просмотр сериалов за общий досуг. Трудно блуждать в сомнениях относительно того, был ли секс. Поэтому часто напряжение в отношениях замечается только когда оно дошло до проблем в сексе.

Ну и поскольку в роли легко наблюдаемого критерия качества жизни и отношений секс выступает уже давно — в культурном коде он тоже прописан, как однозначный маркер. Заявление, что тебя в отношениях не поддерживают, что у вас нет совместного досуга, что о тебе не заботятся, имеет совсем не тот социальный вес и степень общественной поддержки, как жалоба на отсутствие секса в отношениях. «Супружеский долг» — это долг постельный, а не эмоциональный, да и «серьёзными» отношения начинали считаться после секса, а не помощи по хозяйству, по крайней мере до недавних времён.

То же можно сказать и про психотравмы. Не имея в виду, разумеется, что все истории о связанных с сексом эмоциональных травмах преувеличены, всё же стоит отметить, что часто человеку просто удобнее центрировать свою историю по сексу. «Он меня трахал, когда я не хотела» — лаконичная, понятная и простая история, с такой удобно жить, её легко рассказывать. При этом при ближайшем рассмотрении вполне может оказаться, что секс был не главной проблемой, а может с сексом-то и вовсе как раз всё было не плохо, а вот постоянные эмоциональные манипуляции, жизнь в напряжении, хронические метания между раздражением и чувством вины, отсутствие границ — это травмировало. Но это уже более сложный нарратив, и нужна некоторая доля уверенности в себе, чтобы признавать за собой право быть травмированным чем-то настолько нематериальным, как нарушение личного пространства. Вот недобровольный секс — другое дело.

© К.Кунах