Психология без соплей

Психология Без Соплей
21 января 2021

"Отреугольничивание" -
жутко распространенная вещь в семейных системах. По-умному -триангуляция. Определяется как процесс вовлечения в отношения двух конфликтующих между собой людей третьего лица или группы с целью уменьшения напряжения в паре.
По-простому... вот есть двое - Он и Она. Пара.
И есть что-то, что Он и Она в своих отношениях размещать боятся.
Какие-то темы, которые лучше не обсуждать. Потому что обсуждать их - эмоционально напряжно.
Какие-то чувства, которых лучше не показывать. Потому что вдруг партнер(ша) по этому поводу подумает что-нибудь не то.
Какие-то потребности, которые лучше спрятать подальше. Потому как не очень ясно, каким образом их в текущий формат отношений вписать.
И так далее, и тому подобное.

В общем, есть что-то, что предъявлять на рассмотрение и обсуждение либо стыдно, либо страшно. Потому как обнаружение этого чего-то приятную картинку "мы живем хорошо, просто замечательно" с шансами подпортит. И придется с этим что-то делать.

И вот как раз в этом сложном месте в отношения Его и Ее вовлекается Некто Третий. Который и объявляется "злым гением семьи" и собственно носителем проблемы. От которого все беды.
Сама проблема при этом изящно выносится за скобки, превращаясь в то, чего нет.

Частенько роль такого Третьего выполняет свекровь. Чем, в общем-то, оказывает молодой семье услугу. Отвлекая огонь на себя и не давая эмоционально нагруженной теме (например, про деньги, статус) развернуться в отношениях Его и Ее напрямую.
Если свекровь каким-то чудом из этой схемы убрать, то на ее месте незамедлительно окажется кто-то другой. Друг, подруга, рекламные стандарты, общественное мнение, гендерные стереотипы... Это необходимо (например, потому что в противном случае на месте "насаждающего комплексы" и "загоняющего в лузерство" окажется Она. Просто по факту того, что у нее зарплата больше и должность выше. Она, конечно, этот факт усиленно обесценивает - мол, это не я и заслуга не моя, оно случайно так получилось, но факт от этого быть фактом не перестает).

С одной стороны, услуга, оказываемая Третьим, конечно, медвежья. Потому что проблема остается за скобками - а, значит, и решить ее невозможно.
С другой - похоже, тема эмоционально нагружена настолько, что собственных ресурсов на то, чтобы с нею справиться, у пары может и не хватить, порвет пару.
А может и хватить. Но проверить это можно только экспериментальным путем. Рискованно.

Конечно, самый грамотный вариант в таких случаях - триангулировать в ситуацию на время и за деньги семейного психотерапевта. Но для этого нужно: а) признать. что проблема - есть; б) что собственными силами с нею справиться не удается.

А это опять же слом картинки "мы живем хорошо. просто замечательно".

Поэтому на месте Третьего чаще всего оказывается кто угодно, кроме того, кого нужно - "проблемные" дети, "проблемные" родители, "проблемные" браться-сестры-тети-дяди-невестки-племянники-друзья-подруги, любовники и любовницы, даже домашние животные.. И, вообще, что угодно - работа, игромания, пьянки, книги... Супружеская подсистема, по наблюдениям системных семейных терапевтов, может втянуть в себя, похоже, даже Титаник. Чаще всего, конечно же, дети.
И путь к отделению от родителей и уходу в собственную жизнь для этих детей оказывается закрыт. Ведь их важнейшая жизненная функция, под которую дитя с малолетства точится - быть "прослойкою" между мамой и папой.
И если ребенок с этого места уйдет - маме с папою придется повернуться лицом друг к другу. И к тому сложному, проблемному, стыдному и страшному, что есть между ними.

© А. Лукьянова