Психология без соплей

Психология Без Соплей
15 декабря 2020

В психологизированной среде искажены представления о нормальной человеческой взаимопомощи разными треугольниками карпмана, принципами терапии и спасательством. Давайте расставим точки над и.

Нормальный здравый человек, когда сталкивается с чьей-нибудь услужливостью или навязчивым желанием помочь, обычно, в состоянии взвесить свою способность отблагодарить, и, если понимает, что "это слишком", он так прямо и говорит: "спасибо, это излишне", или "спасибо, не надо", или "спасибо, я справляюсь сам".

Я ни разу не слышала, чтобы "жертвы" чьей-то гиперопеки добровольно отказывались от того, чтобы кто-то решал их проблемы. Моя мама была гиперопекающей, и я сделала все, чтобы она мне не помогала. Я чувствую себя крайне неуютно под давлением чьей-либо излишней опеки.

Нормальный здоровый адекватный человек, если видит, что другой находится в беде, естественным образом откликается - это человечно, гуманистично и нормально для здоровых людей. И тем сильнее откликается, чем ближе и дороже ему попавший в беду человек. Это естественно не гарантирует, что его помощь будет максимально точной и максимально полезной, но тот факт, что она будет искренней - вне всякого сомнения. И уж точно он будет стараться делать лучшее из того, что умеет и знает, что не отменяет, конечно, что он может быть при этом полным идиотом и нести чушь или оказывать медвежьи услуги в виду своей некомпетентности или глупости.

Нормальный здоровый человек, который получает помощь от других в своих жизненных передрягах абсолютно естественно чувствует себя благодарным и при случае старается "уравновесить" позиции, помогая в ответ. Таких случаев в моей жизни было немало, и в моем окружении - все люди, которые так или иначе прошли со мной через мои трудные ситуации или через их трудные ситуации, и именно взаимопомощь сделала нас близкими людьми. У нас разные вкусы, потребности, образ жизни, интересы, но взаимопомощь - это то, что нас сблизило.

А есть паразиты: энергонедостаточные люди, которые помогают, чтобы самоутверждаться, все время требуют к себе особого отношения, и чтобы другие решали их проблемы, причем каким-то идеальным способом, который им особенно в кассу, но сами не способны произвести ничего, и какая бы им не оказывалась помощь, они всегда не довольны. Им все должны.

Треугольник Карпмана состоит из энергонедостаточных людей, перемещающихся по траектории треугольника с постоянной сменой ролей. Когда у вас достаточно внутренних ресурсов для того, чтобы помогать и быть благодарным, вы просто не попадаете в эту фигуру.

Но случаются ситуации, когда вас связывают с вампирами родственные узы или давняя дружеская история - тогда выбраться из этой ямы очень трудно, потому что на мозг и чувства давят и биологическое родство, и социальные нормы, и трудность поверить в то, что мой родственник или друг - вампир. Поэтому в такой ситуации, особенно если у вас много кровушки, вы можете долго тусоваться, пока не развяжете родственные или дружеские узы и окончательно не убедитесь в том, кто перед вами.

© Нина Рубштейн