Психология без соплей

Психология Без Соплей
18 октября 2020

Границы — слово, обозначающее то, чего нет. Птичий психологический язык вообще придуман затем, чтобы помогать нам обсудить и почувствовать явления внутреннего мира, которые невозможно ни увидеть ни пощупать ни показать другому. Вы скажете: нет границ, нечего и обсуждать. Верно, но не совсем. Слово «границы» обозначает некий переход вами от состояния комфортного в состояние некомфортное в контакте с другими людьми. А кто не хочет комфорта? Клиенты психолога очень часто жалуются на дискомфорт в отношениях, и бывет не так просто найти и устранить его причины. Представление о границах иногда помогает. Строго говоря, граница — это место где ты больше не готов уступать. Ты либо говоришь: нет, я не готова делать/терпеть Х, либо: я не готова больше терпеть, что Х отсутствует. Но чтобы говорить так, нужно хорошо понимать, на что ты имеешь право. А как это выяснить? Тут начинается самое интересное.

Представление о личных границах закладывается в детстве. Мы смотрим, как наши близкие обращаются друг с другом, что могут, а что не могут себе позволить, как просят, как отказывают, с чем мирятся, с чем не готовы мириться, как привыкли жить, чего хотели, о чем мечтали, чего добивались. Как защищают себя и других, а главное — как защищают нас, своих детей, от угроз, от соблазнов. А также — как они нападают друг на друга и, да, на нас, своих детей. Так мы обучаемся видеть хорошее и плохое, отличать правильное от неправильного и размещаться в мире со своей агрессией, говорить о том, что чего-то не хватает, уступать и нападать, когда что-то не устраивает, что-то нас возмущает и так далее.

Мысль о том, что представление о границах складывается в детстве, приводит нас к неожиданному выводу… Границы у всех разные. Конечно, есть простые социальные нормы вроде «нельзя красть» или «стыдно поднимать руку на женщину», но многие и их нарушают. Что же говорить о тонких материях типа «могу я спросить, есть ли у нее парень?» или «как отказать, чтобы не обидеть?». Тут совсем сложно ориентироваться. Помнить о том, что границы у всех разные, и люди обладают разной чувствительностью в отношении одних и тех же вещей, разной способностью ждать и разным объемом терпения, разными ожиданиями от ситуации и разными вкусами… все это помогает понять, что наши собственные представления о том, как правильно поступать — совсем не обязательно панацея. Интересуйтесь своим партнером по общению. Спросите его, что он думает, как лучше поступить. Не ждите, что люди знают, каким было ваше детство. У них было свое, тоже уникальное и единственное. Границу можно обнаружить только в диалоге.

© Полина Гавердовская