Психология без соплей

Психология Без Соплей
2 августа 2020

Когда клиент приходит в терапию "разобраться" с отношениями с родителями, например, с мамой, его поджидает феерическая засада. Он страстно надеется "выиграть": восстановить, обрести, сохранить, наладить, или наоборот обрубить. Но при хорошем раскладе, если повезёт, должен будет "проиграть". Хорошая терапия будет как процесс похорон этих прежних надежд на победу у старших...

"Хочу, чтобы мама...".
"Хочу, чтобы папа...".
"Хочу, чтобы я...".

Пока так стоит вопрос, воспроизводится все тот же сценарий детского всемогущества, что и был до этого. Это запрос на подчинение мира своим идеям, болячкам, надеждам. Они очень важны для меня, безусловно. И ощущаются болью. Но идея такого исцеления утопическая...
Как и то, когда бьюсь в отчаянии получить чего-то когда-то неполученное. Не знаю как вытрясти. Закономерно и регулярно обижаюсь.
Снова пытаюсь. Жалуюсь подругам. Хожу на тренинги.
Знакомлюсь параллельно с мужчинами. Этот как папа, только лучше в чем-то для меня важном. А другой - идеальная мама. Бьюсь об них. Пытаюсь получить неполученное. Восстанавливаю своё чувство контроля над "непослушными объектами". Обламываюсь.
Иду к психологу. Вкладываю энергию на изменение себя. Чтобы не обижало. Чтобы не отвергали. Чтобы забылось.
Снова бьюсь об родителей. Снова вытрясаю недополученное. Снова отползаю раненая в окоп. Таюсь, набираясь сил. Снова выползаю. Снова надеюсь получить.
Улучшаю себя. Пытаюсь узнать, где у них волшебная кнопка...
В этом и есть засада. Сизифов труд, обреченный изматывать и умерщвлять жизнь даже там, где она есть...
Правда в другом.
Все, чего я ищу, уже было.
А если чего-то не было, то это все равно было ТАК.
И все, за что я бьюсь, уже есть.
А даже если чего-то нет, то это уже есть ТАК.
И от меня, как от ребёнка этих людей в этом "ТАК" зависит не все. Далеко не все.
Мой запрос наладить отношения с родителями - это входной билет. Но не серпантин на вершину всемогущества и гору победы. Это билет в подземелье разочарований и печали. Не про папу и маму. Про меня. Такую вот ограниченную в своих возможностях спасти отношения, наладить, восстановить, получить, вытрясти...
Хотя и про родителей тоже придётся разочароваться и погоревать. Точнее, про свои идеи про них идеальных. Только тогда, через это все, придёт возможность попасть в собственную реальность. Хотя и страшно. Потому что на той стороне подземелья мерещится полная потеря связи с родителями, раз я уже не в той степени могу влиять и строить, как я себе фантазировала...
То есть: сокрушение всемогущества - это и процесс, и результат, и награда. После чего можно словить облегчение. И это не означает обреченность быть в прежних неудовлетворяющих отношениях. Наоборот. Из точки признания собственной реальности и ограничений гораздо больше шансов войти в другие, более взрослые отношения. А значит, основанные на личной ответственности и признании ответственности другого...
Это и есть выход из полярности: "все могу сделать и получить" и "я ничего не могу сделать и я бессильна".
Что-то могу сделать с отношениями, а что-то не могу. Потому что это не только мои усилия и участие.
Что-то могу получить, а что-то не смогу.
Что-то верну себе, а в чем-то навсегда останусь лишенной.
И я никогда никого не изменю. Даже ради меня, любимой.
Моё влияние на чужую жизнь ограниченно, как бы мне ни хотелось по-другому...

© Юлия Пирумова