Психология без соплей

Психология Без Соплей
17 июня 2020

У каждого чувства есть свой адресат. И пока послание не отправится к тому, кому предназначено, вы будете грузом носить его в себе. Есть такое выражение: «не важно тонна ненависти или тонна любви лежит у вас на душе. Пока вы это не выразили, это просто тонна. У вас на душе».

Поэтому, если вы, например, злитесь на мужа за недостаток внимания, то бесполезно выговаривать это подруге, маме, дорогому дневничку и даже психотерапевту. Вы, конечно, немного «спустите пар», но тяжелый осадок будет все равно. Первичное облегчение от того, что выговорился кому-то создает иллюзию избавления от проблемы. Стало же заметно легче и можно жить дальше. Но проходит время и не леченая мозоль на прежнем месте снова дает о себе знать. Вам все еще не хватает от мужа внимания, копится новая фрустрация и он никак не может вдуплить что у вас с лицом (если иногда на него смотрит).

Спускание пара (или, как говорят в гештальте, дефлексия) дает результат. Но лишь как вспомогательный инструмент. Никак не основной. Его функция хорошо объясняется этим метафорическим названием. Когда давление в емкости слишком высокое, можно приоткрыть клапан, выпустить пар и понизить давление.
Психологически это ощущается как некоторое облегчение, когда вас разрывает. Например, кипите от гнева на начальника и стравливаете его в пробке, матерясь на «уродов с купленными правами».
Уродов с купленными правами, конечно, никогда не будет в дефиците и хватит на всех. Но ваших реальных проблем они не решат. А жаль. Это хоть оправдало бы их существование и непомерное размножение.

Есть еще один бесполезный способ разобраться с тем, на кого вы злитесь — скрыто наказать его. Например, перестать гладить невнимательному мужу рубашки. Или готовить. Просто перестать. Как бы рассчитывая на то, что он скажет: «Дорогая, что-то не так?». А вы такая с усталым вздохом и ядовитенькой улыбочкой: «Да нет, милый, все в порядке. А что?»

Это попытка фрустрацией обратить внимание на фрустрацию. Я отниму у тебя, чтобы ты почувствовал каково мне, когда ты отнимаешь у меня. Но, при этом, ничего не объясню. Слишком сложная многоходовочка. И пусть в вашей голове этот план безупречен и осталось только сдуть дымок, струящийся из меткого пистолета, но не будьте наивны. Он почти никогда не работает. Вы просто накопите больше раздражения. Фрустрированный человек будет решать первым делом свой дискомфорт, а не ваш. Даже если он вас любит.

Скрытое наказывание партнера - это попытка привести в равновесие свою дефицитарную часть. Установить справедливость хотя бы внутри себя. Закон гомеостаза требует равновесия, иначе вы все время будете чувствовать себя плохо. С этой точки зрения оно работает. Вы отомстили и это немного успокоило вас. Дальше что?
Вообще, в этом способе очень много общего с детским энурезом. Ребенок таким образом выражает то, что не может выразить словами. У него нет рефлексии, нет опыта. А у взрослого человека все это есть. В этом взрослая свобода и взрослая ответственность.

Поэтому, как бы вам (нам) ни хотелось, от прямых разговоров не уйти. Попытки были, разные и много. Люди так изобретательны когда дело касается обходных путей! Просто диву даешься порой, как много в человеке творческой энергии. Я работаю психологом уже почти 10 лет и меня не покидает идея создать «музей избегания», где экспонатами были бы всевозможные придумки людей избежать простого и честного.

Просто и честное часто болезненное. Бесповоротное. Бескомпромиссное. Не предусматривающее защит. Оставляющее лишь голый контакт и вывернутого тебя. Это страшно. И это единственное объяснение разным бегствам. Я знаю это. Я понимаю. Я через это сама прохожу, каждый раз призывая на помощь волю и знание, что в итоге так будет лучше.

У ваших чувств есть адресат. Уединитесь, прислушайтесь к себе и вы его найдете. Разговор с друзьями или с психологом часто тоже помогает его найти. Соберите внутри себя содержимое послания. Позаботьтесь о том, чтобы оно было ясным. Скажите. Или напишите. Это единственный способ что-то реально изменить. Все остальное, что сработало — случайности.

Могут сработать песенки «с намеком», статусы, выключенные телефоны, черные списки, неглаженые рубашки и даже уход в болезнь. Только если человек уже внутренне готов принять настоящее содержание. Но знать это заранее никак нельзя. Поэтому, давайте учиться ходить прямо туда, куда действительно важно прийти.

© Анастасия Звонарёва