другое кино

Другое Кино
12 октября 2020

#bMovieNight@drugoekino №214
«Кот и канарейка»

«Многие знают из постов ВК про эффект Даннинга-Крюгера, вот Кот и канарейка снят людьми находящимися на самом пике этого графика, то есть дебилами для дебилов. Как можно было, в стране придумавшей детективный жанр, так бездарно всрать простецкий детектив - уму непостижимо. Но в самом начале, в облигаторой сцене знакомства с действующими лицами, нам всем говорят - пацанвы и пацанвессы, у всех тут скелет в шкафу, все тут потенциальные убийцы. Эм, окей. Не самое изящное решение побудить зрителя подозревать всех и вся, но ладно. Нет, не ладно, через 15 минут вылазиет какой-то хрен с горы и говорит - пацанвессы и пацанвы, все тут потенциальные убийцы, у всех тут скелет в шкафу.»

Алкоголическая непоколебимаяя уверенность в собственной неуязвимости исчезает как только тебя шарахает первый инсульт. И вот я валяюсь на тротуаре, вопреки обыкновению потеряв чувствительность в правой части тела, и пытаюсь позвать на помощь: "АММЭЭЭЭ!!! БЭВЭЭЭЭЭБЭЭЭЭЭ!!!! (Вызовите скорую, мне плохо!)". Вокруг меня собираются зеваки.
-Ой да ладно, оставьте его, он просто мертвецки пьян!
-А вдруг это олигофрен сбежал из больнички и не может найти дорогу обратно?
-У меня в семье дед ханурик, отец ханурик, мать ханурик, троюродная тетя! Мурикоханурик! Я сам сейчас фронтовые сто грамм выпил Вы думаете я пьянь от дебила не отличу?!
-Простите, я врач, у этого молодого человека инсульт, надо срочно вызвать скорую.
Я радостно мычу : "ГХУЭЭЭЭ КРИМЯМЯМЯ АМММЭЭ!!! (Спасибо, добрый человек, это именно то, что мне нужно)". Но тут вылазиет некто с авторитетным интонациями и говорит: "Господа, ну вы как будто с пальмы свалились! Это же англичанин спрашивает где тут можно купить чаю". Прохожие любезно отводят меня в чайную лавку, я говорю продавцу: АМЭМЭМЭ!!! БЮВЭЭЭЭ!!! (У меня инсульт, мне нужно попасть в городскую дежурную клинику, пока не наступили необратимые изменения в мозге).
-Извините, я английский не понимаю, но вот вам пачка эрлгрея, - участливо ответил мне продавец.

Суд да дело, таким макаром я оказался в Хитроу. Пытаюсь объясниться с таможенником: "УВУУЭЭЭЭ!! ФЮБЛЮНЭ!!! (Я попал сюда по ошибке, у меня даже визы нет, свяжитесь, пожалуйста с посольством - мне нужна врачебная помощь!). А таможенник в ответ: "АММММЭЭЭЭЭЭ! АВЭВЭВЭВЭ!" - и я понимаю, что ни черта не понимаю по английски. Тут ко мне подходит какой-то импозантный мужчина, берет под локоть и уводит в сторону. Доверительно говорит: "ГРЭ!" - достает бумажку и кривыми буковками пишет что-то по немецки. Достав из глубин последних остатков нейронных связей скудные школьные познания, я понял, что с таможенником общаться бесполезно - он слабоумный, а мужчину зовут Ганс, у него тоже инсульт, он вот уже 15 лет пытается выбраться из Англии или найти хоть одного трезвого человека в здравом уме и без инсульта, но не встретил никого. Так я и остался жить в туманном Альбионе, открыл свое туристическое агенство и даже выступаю за сборную Англии по шашкам.

Брошенный Голливудом вымпел готического кинематографа подхватили англичане, да как! Классические экранизации от студии Хаммер многие считают даже лучше юниверсаловских инсталляций, и мы когда-нибудь до них обязательно доберемся, а сегодня посмотрим экранизацию культовой Кота и канарейки, на которую мы уже поглядели немецкими и американскими глазами, оставлявшими желать лучшего. Казалось бы, нет ничего лучше для этой остросюжетной детективной пьесы с мистическими элементами, чем английская экранизация среди викторианских особняков и уточнченного Уайльдовского юмора. Ха! Ха-ха...

Мою наивность можно сравнить разве что с BLM движением, которое воскресит Мао Цзэдуна в виде бессмертного, самореплицирующегося зомби с гигаваттными лазерами вместо глаз. Эта Кот и канарейка настолько унылое говнище, что бесперерывно смотреть, как чувак беспрерывно смотрит 10 часов Николая Баскова в рекламе золотой чаши, и то окажется интереснее. Мне давно не приходилось смотреть настолько невыносимо скучный фильм, что я даже до половины не смог его досмотреть и лег спать, отложив остаток на потом.

Во-первых, реплики персонажей слушать невозможно - такое ощущение, что актерам выбили зубы водопроводной зубой, а потом заставили есть японских шершней живьем. Для того, чтобы понять этот мамблкор нужно напрягать не столько свои лингвистические или акустические навыки, сколько воображение. Но услышанные диалоги - подарок сомнительный, из серии пирожков с гавном из теста, замешаннго на коровьих лепешках.

Многие знают из постов ВК про эффект Даннинга-Крюгера, вот Кот и канарейка снят людьми находящимися на самом пике этого графика, то есть дебилами для дебилов. Как можно было, в стране придумавшей детективный жанр, так бездарно всрать простецкий детектив - уму непостижимо. Но в самом начале, в облигаторой сцене знакомства с действующими лицами, нам всем говорят - пацанвы и пацанвессы, у всех тут скелет в шкафу, все тут потенциальные убийцы. Эм, окей. Не самое изящное решение побудить зрителя подозревать всех и вся, но ладно. Нет, не ладно, через 15 минут вылазиет какой-то хрен с горы и говорит - пацанвессы и пацанвы, все тут потенциальные убийцы, у всех тут скелет в шкафу.

Играют ли эти скелеты роль для повествования? Ноуп. Играют ли владельцы какую-то роль в повествовании? Ноуп. В какой-то момент фильма о доброй половине героев просто забывают, люди, до этого сувавшие свой длинный нос по поводу и без повода, вдруг обнаруживают поразительную слепоту, глухоту и конечно же невидимость. Главный твист - кто из дворецких убийца - бездарно отбрасывают в угоду самому нищенскому и жалкому слэшеру на свете. Я не знаю что именно, то ли скромный бюджет, то ли выдающая жадность, что-то не позволило снабдить фильм стоящими декорациями, поэтому мы смотрим как по чьей-то даче в лучших традициях джалло ходит девушка в новомодной сорочке с пластмассовым (!!!!) пистолетом.

Но даже все вышеперечисленное неспособно затмить тот факт, что Кот и Канарейка - фильм несмешной, а нет ничего хуже несмешной комедии. Глядя на этот вымученный "остроумный" английский юмор, вспоминая предыдущие энергичные экранизации, становится просто тошно от того, что есть такой гнойный прыщ на лице кинематографа. Фильм можно было бы сжигать без зазрения совести, если бы не сносная актерская игра и заигрывания с постмодерном. Да, тут мы смотрим кино в кино, а также постоянно ломаем четвертую стену. Надеюсь чувак, простите, ГЕНИЙ, придумавший это, получил все бабушкино печенье с шоколадом на свете и потом лопнул от самодовольства.

PS мнение редакции может не совпадать с мнением автора
PPS ребятушки, сорримасен, но русскоязычной версии нет в природе. Такова уж природа редкого плохого кинематографа