Остряк

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

В детстве я был очень рисковой криминальной личностью, ибо ебашил домашку сразу в чистовик.

- Знаешь где тебе всегда рады?
- Дома?
- Нигде тебе не рады, пидор.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

кто-то: Я могу рисовать очень хорошо
кто-то: Я очень спортивный
кто-то: Я веселый и симпатичный
кто-то: Я великолепен
я: Я могу дышать

Заметка на будущее:
Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя 22 года

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

Чай — единственный, кто будет согревать тебя этой осенью.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Современные дети не мечтают попасть в космос, так как вай-фая в космосе нет.

– Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой.Ты что наркоман?
– Нет, я трахаю бутылки.
– Ну, слава Богу.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить мое любимое одеялко за то, что оно было со мной в те моменты, когда рядом больше никого не было.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

- Жри камни!
- Мне кажется под фразой "грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
- Не спорь с матерью.

Ты к 18 годам ещё не вышла замуж и не родила долгожданного ребенка от какого-то местного лошка? Пиздец ты странная.

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

— Привет.
— Привет.
— Ладно, не буду навязываться.

- Слушай сюда, пиздюк, я тут закон!
- Хочу сказать, детский психолог вы так себе.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахуй.
— Так-то лучше...

История одной несчастной любви:
- Ты любишь меня?
- Нет.
Конец.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
—Петрович, закрой капот!

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.