teni

праздник

Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Не жалейте о том что стареете - многим в этом было отказано.
Жизнь дается всем,а старость - избранным...

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, му... Читать далее

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
-Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает- ищет выход на второй...

Один админ - другому:
-Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
-Нет.
-Слушай:
женщина-HARD DISK - запоминает всё и всегда;
женщина-RAM - забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаёшься;
жен... Читать далее

* * *

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, - отвечает она.
Смущённый парень про... Читать далее

перебор офигеть(((((

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!

Шеф сотруднице — Вы почему опоздали ? Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа , ну и задержалась немного ...

крута))))

нарисованая девушка крута

приколы)))

супер

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. ... Читать далее

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это... Читать далее

Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да... Читать далее

: Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма?... Читать далее

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят.
Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
и говорит:
(с): -Ты бы хоть носки снял, а то ... Читать далее

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не ... Читать далее

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а ... Читать далее