Трахни нормальность

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

главное фотогеничность)

ты погасила свечи
загадала желание
чтобы в этот вечер
он пришел ТРЕЗВЫМ ДОМОЙ НУ СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ И ДУМАЕШЬ А КАК ЖЕ ДЕТИ РАНЬШЕ ТЫ БЫЛ ДРУГИМ

- Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
- Но ты же март...
- КРАСИВЫМ СНЕГОПАДОМ!

Ненавижу взрослую жизнь.
Вот в детстве я мечтал стать Бэтменом, спасать мир, полететь на Луну, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты.

без комментариев

люди сообщества игры музыка
помощь выйти

Моя Страница ред.
Мои Друзья
Мои Фотографии
Мои Видеозаписи
Мои Аудиозаписи
Мои Сообщения
Мои Группы
Мои Новости
Мои Ответы
Мои Закладки
Мои Настройки
+6
Читать далее

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать

Спасибо за кнопку "Оставить в подписчиках".
Это примерно как "Куда лезешь, холоп?! Знай своё место", только вежливо.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что, у русских две болезни - ху*ня и пи*дец, пи*дец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Скептицизм.
- Хорошо, мы вам перезвоним.
- Сомневаюсь..

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, пра... Читать далее

- Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нахуй из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

совсем забыла о вас , извеняюсь(

С сегодняшнего дня перестаю заниматься хуйней и начинаю заниматься такой невероятной хуйней, которую и свет не видывал.

А спонсор этого поста "Я буду любить тебя вечно". "Я буду любить тебя вечно" - понимаешь, дело не в тебе, а во мне...

— Прошу прощенья, милая леди. Осмелюсь предложить вам, под этим звёздным небом, поебаться за гаражами.
— Ой. Так вы романтик?
— Ну да, ёпта.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удер...

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к те... Читать далее

Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

Сосед за стенкой орет: "Я убью тебя, комар! Тебя и всех твоих детей!!! Я тебя уничтожу! Ты слышишь меня? Я тебя уничтожу!!! Уничтожу! Комар! Комар!"
А комар такой: "Бззз))))))"

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Сдесь же одностороннее движение.
- Чувак, это Россия - я бы еще наверх посмотрел.

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот блять и хозяин !

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Маленькая девочка делает уроки, там
вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
... Читать далее

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухн... Читать далее

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, ... Читать далее

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жж... Читать далее

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебать я хотел вас и вашу работу.